今年的端午節 除了該過生日的又耍脾氣的不過生日之外(二話不說,我們還是把蛋糕吃掉)

另外有一點點小小的感慨
是在端午過後 媽媽突然對我說出:今年是我最後一次包粽子 以後再也不包嘞!
後面還補一句:沒有為什麼?

當下
我並沒有做出反應

其實心裡很複雜的想法一直出現
.啥? 我還來不及慢慢好好的享受今年的粽子...怎麼以後就吃不到ㄌ?
.哇咧~ 文棠還在抱怨說不敢吃其他粽子 怕吃到殘障的粽子
(就是包的餡缺這少那的 不是媽媽的味道)
.那不就好里加在 今年辰宇還有跟阿嬤一起包粽子 一起留下回憶的畫面
以後就沒有機會
.承傳外婆的味道 在我們家要消失ㄌ
之前還因為有這樣的手藝 教過許多鄰居媽媽 還有人每年指定要吃我們家的粽子

為啥不包ㄌ?

想想
其實也知道為什麼
長久以來 媽媽生活在老爸掌控一切的日子
買菜也好
家事也好
對煮飯煮菜 意見每天也沒少過一次
更別說 這些話說出來 遭受責罵的部份 每天都在上演

在媽媽的心裡 有一座巨大牢籠
前不久才說 現在最大的希望 是希望可以不用煮飯...
過沒兩天 又宣佈不包粽子ㄌ
想必是這樣每天每天的壓力 已經成為媽媽最重的負擔
壓的透不過氣~~~

這牢籠的組合 除嘞是煮飯
還有就是對三個孩子外加一個女婿 還有對兩個外孫的牽絆太多
綁住媽媽的心 牽扯了每一個呼吸
長久下來 心理因素的層面慢慢 把這個牢籠越變越大

媽媽 是一個比較偏向悲觀的人

以前 就常常勸媽媽 想開一點
對孩子放手 因為孩子都已經大到一個不行
對寵老公這件事放手 因為長年寵老公 讓她今天陷入這個困境裡

但是
孩子總是媽媽心上的肉 我懂
老公是一起過生活的人 我懂

放手 是因為媽媽沒有辦法牽孩子的手過一輩子
放手 是因為希望媽媽可以掙脫那一個心裡的牢籠
過自己 做自己 為自己

不知道 媽媽是不是真的想開這麼一點點
雖然 再也吃不到媽媽的粽子 有一點遺憾
但是如果 媽媽可以藉此走出心裡的陰影
這樣做也沒什麼不好

想想 外婆有著十八般武藝 啥都能自己做 灌香腸 做臘肉 菜包 蘿蔔糕 碗粿 粽子....
到媽媽 好像只剩下粽子
媽媽還有去麵包店幫忙時學的蛋黃酥 鳳梨酥 還能為挑剔的我特製我喜歡的口味
我咧 都沒有
遞減速度超快

唉阿 以後該不會也沒有蛋黃酥 鳳梨酥了吧? 我的椰子加葡萄乾.....
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